Befindest du dich in einer toxischen Beziehung?

Toxische Beziehungen durchlaufen einem bestimmten Schema, sie sind geprägt durch extreme Hochs und Tiefs – ON/OFF.

Den Betroffenen fällt es sehr schwer, sich aus einer toxischen Beziehung zu lösen. Auch wenn sie merken, dass sie einem nicht gut tut. Die Sehnsucht nach einer Versöhnung und die Rückkehr zurück zu den wundervollen Momenten der innigen Zweisamkeit überwiegen der Logik, auch wenn man schon gemerkt hat, dass es sich um ein wiederholtes Muster handelt. Die Beziehung dreht sich immer wieder im Kreis und die nächste Krise ist schon vorhersehbar.

Hast du in deiner Beziehung ständig das Gefühl, nicht gut genug für deinen Partner zu sein? Egal was du tust, du kannst es ihm/ihr einfach nie recht machen?

Geht es ständig auf und ab mit euch und die Beziehung fühlt sich irgendwie nie glücklich und erfüllend an?

Hast du immer wieder endlose Gedankenschleifen über die Beziehung?

Bist du es, die sich nach Konflikten entschuldigt, obwohl dein Partner sich eigentlich entschuldigen müsste?

Ignoriert er/sie dich, wenn du nicht so funktionierst, wie er/sie es von dir will?

Versucht dein Partner dich von deinen Freunden und deiner Familie zu isolieren?

Verdreht er/sie oft die Tatsachen, so dass am Ende immer wieder du der Schuldige/die Schuldige bist?

Fühlst du dich häufig müde und ausgebrannt in eurer Beziehung ?

Hast du das Gefühl nur auf seine/ihre Befindlichkeiten Rücksicht nehmen zu müssen und dein Leben voll nach ihm/ihr auszurichten?

Wenn du dich in diesen Fragen wiederfindest, dann lohnt es sich für dich hier genauer hinzuschauen. Wahrscheinlich befindest du dich tatsächlich in einer toxischen Beziehung!

Typische Phasen toxischer Beziehungen

Toxische Partner sind meist Menschen mit stark ausgeprägten narzisstischen Zügen. Ich spreche der Einfachheit halber über Narzissmus, dabei ist es für mich nicht relevant, ob jemand die narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert bekommen hat oder nicht. Es geht um bestimmte Techniken, die benutzt werden, die darauf hindeuten, dass dein Partner narzisstische Züge hat. Ein Narzisst spielt eine gewisse Routine ab, um sein Opfer gezielt zu manipulieren und regelrecht süchtig zu machen.

Love Bombing

Love Bombing ist eine typische Methode des Narissten/der Narzisstin. Er/sie überschüttet dich regelrecht mit Aufmerksamkeit, häufigen Anrufen oder Geschenken. Er/sie überrascht dich mit viel zu frühen, aufdringlichen Liebeserklärungen, obwohl ihr euch doch gerade erst kennengelernt habt. Höchst raffiniert erkennt er/sie deinen Hunger nach Liebe, Anerkennung und Zuneigung, spiegelt dich und spielt dir genau das passende Gegenstück zu dir vor. In diesem Moment schalten sich alle deine Warnsignale aus und er/sie schleicht sich unter dem Deckmantel der Liebe, des lang ersehnten Traumpartners, in dein Leben ein.

Gaslighting

Nun beginnt die richtige Arbeit des Narzissten/der Narzisstin. Er/sie verwickelt dich in viele, scheinbar tiefgründige Gespräche, um dich zu manipulieren. Hierbei ist er/sie ein Meister seines Werkes und lässt keine Gelegenheit aus, dich durch unzählige, ausschweifende Geschichten zu verwirren. Er/sie verdreht die Tatsachen, lügt ganz bewusst, erzählt nur halbe Wahrheiten. Dies führt bei dir dazu, dass du deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust, sie über Bord wirfst und dich dem Narzissten/der Narzisstin unterordnest. Sprichst du ihn/sie auf eine Sache an und willst die Hintergründe oder tatsächliche Situation erfahren, wird er/sie ausweichend antworten oder es wieder ganz geschickt zu seinen/ihren Gunsten drehen. Dieser Moment löst in dir die größte Verunsicherung aus und schwächt dein Selbstvertrauen. Diese Methode des Gaslightings verwendet er/sie übrigens auch in Streitsituationen, die bei dir größte Schuldgefühle und Selbstzweifel verursachen können.

Isolation

Nun folgt der nächste Schritt. Er/sie kapselt dich von deinen Freunden und deiner Familie ab. Er/sie macht dies subtil. Entweder wird er/sie ganz still und ignoriert dich, wenn du dich mit deinen Freunden triffst. Oder er fängt an schlecht über deine Eltern, Geschwister und Freunde oder Kontaktpersonen zu reden. “ Die sind ja nur neidisch auf unser Glück“ oder „Die tun dir nicht gut“ sind nur Auszüge seiner/ihrer Taktik. Sein/ihr Ziel ist es, dich komplett für sich alleine zu haben. Dein Leben soll nur auf ihn/sie und seine/ihre Bedürfnisse ausgerichtet sein. Da er/sie dir immer wieder seine einzig wahre Liebe beteuert, und dich Tag und Nacht um sich haben will, glaubst du ihm/ihr, weil du denkst endlich die wahre Liebe gefunden zu haben.

Future Faking

Um zu vermeiden, dass du anfängst nachzudenken, baut der Narzisst/die Narzisstin nun Luftschlösser mit dir. Er/sie spinnt eure Zukunft in den buntesten, größenwahnsinnigsten Farben aus. Kinder, Traumhaus, Auswanderung, Urlaube, dicke Autos….hier sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt. Du hältst dich in deiner Isolation an den von ihm/ihr gesteckten, heilbringenden Zielen fest und unterstützt ihn/sie von nun an grenzenlos, da er/sie ja die einzige Person ist, der/die dir dieses Glück bescheren wird.

Deine Gedanken drehen sich im Kreis

Deine mittlerweile traumatisierte Psyche signalisiert dir immer wieder, dass etwas nicht stimmt. Immer häufiger findest du dich in endlosen Gedankenschleifen wieder. Du bist teilweise abwesend und kannst dich nicht mehr richtig konzentrieren. Deine Gedanken wälzen das Verhalten des Narzissten/der Narzisstin in deinem Kopf hin und her und versuchen einen Ausweg zu finden. Er/sie ist das einzige Thema in deinem Kopf, es geht nur noch um ihn/sie. Versuchst du ihn/sie auf etwas anzusprechen, geht das raffinierte Manipulationsrad wieder von vorne los. Er/sie analysiert sofort, was du nun gerade brauchst, um ihn/sie nicht in Frage zu stellen. Diese obsessive Belagerung in deinem Kopf geht soweit, dass du mittlerweile denkst, mit dir stimme etwas nicht.

Schuldumkehr

Deine Intuition sagt dir immer wieder, dass etwas nicht stimmt! Irgendwann, meist nach einer erneuten tiefen Kränkung durch den Narzissten/die Narzisstin, hörst du genauer hin und merkst wahrscheinlich, dass tatsächlich etwas nicht stimmt. Du machst dich auf den Weg, suchst nach Hilfe, möchtest vielleicht ein Coaching oder eine Paartherapie anstoßen. Du merkst jedes Mal, dass ihr nicht weiterkommt, da er/sie sich nicht von seiner „Machtpostion“ bewegen will. Im Gegenteil, er/sie geht in die Schuldumkehr und schiebt dir die komplette Verantwortung für die Probleme in der Beziehung zu. Er/sie zeigt keinerlei Bereitschaft gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten. Und so geht nach jedem scheinbaren Rettungsversuch das ganze Spiel wieder von vorne los. Bei dir löst dies eine tiefsitzende Verzweiflung und ein Ohnmachtsgefühl aus, das sogar in psychischen oder physischen Erkrankungen enden kann.

ON/OFF Beziehung

Um dich immer wieder in sein/ihr Boot zu holen, wird der Narzisst/die Narzisstin dich dann immer wieder „belohnen“. Dies können extreme Phasen der Zweisamkeit, übertriebene Geschenke, o.ä. sein. Dieser ständige Wechsel zwischen Gefühl und Kaltherzigkeit, gar eine on/off Beziehung lösen in deinem Körper wahnsinnigen Stress aus und schwächen dich. Gleichzeitig macht es aber auch süchtig. Deine Selbstzweifel wachsen ins Unermessliche und du traust dir selbst kaum noch etwas zu. Du empfindest dich selbst als wertlos oder gar nutzlos. Der Narzisst/die Narzisstin, angekommen an seinem/ihrem Ziel, benutzt dich fortan allumfassend für seine/ihre Zwecke. Hier ist der gefährlichste Punkt erreicht, da er/sie die volle Kontrolle über dein Leben übernimmt. Du fühlst dich ausgeliefert und nicht mehr in der Lage, alleine zurecht zu kommen.

Entwertung

Sobald der Narzisst bemerkt, dass du etwas an deiner verzweifelten Situation verändern möchtest oder Dinge unternimmst, die dir gut tun, beginnt er/sie systematisch, dich kleinzumachen und zu entwerten. Zum einen durch herablassende, entwürdigende, beleidigende Bemerkungen. Zum anderen durch die pure Ignoranz deiner Person oder den gezielten Boykott deines Vorhabens. Im schlimmsten Fall, serviert er/sie dich von heute auf morgen ab, ohne mit der Wimper zu zucken. Da dein Selbstwertgefühl ohnehin schon so geschwächt ist und du dich klein fühlst, sehnst du dich nach diesem intensiven Anfangszustand des „LOVE BOMBING“ zurück. Damit unterwirfst du dich ihm/ihr, nimmst alle Schuld auf dich, steigst damit noch tiefer hinab und gehst zurück in den ungesunden Kreislauf der toxischen Beziehung, die nun wieder von vorne beginnt.

Discard

Ist der Narzisst/die Narzisstin dann fertig mit dir, weil es bei dir nichts mehr zu holen gibt oder es ihm/ihr zu unbequem mit dir geworden ist, dann kann er/sie dich ohne mit der Wimper zu zucken von heute auf morgen entsorgen, in dem er/sie einfach abtaucht. Plötzlich kannst du ihn/sie nicht mehr erreichen, du wartest vergebens auf eine klärende Aussprache, endlich eine Nachricht oder nur ein Lebenszeichen. Diese sogenannte Ghosting hinterlässt bei dir tiefe Narben auf deiner ohnehin schon gebrandmarkten Seele. Dein Selbstwertgefühl ist am Boden. Im schlimmsten Fall ist der Narzisst gerade damit beschäftigt eine neue Beute zu jagen. Dann parkt er/sie dich vorübergehend und hält dich lauwarm (Benching). Er/sie meldet sich kaum bei dir und vermittelt dir so das Gefühl, dass du gar nicht wichtig für ihn/sie bist. Dadurch suggeriert er/sie dir indirekt, dass du dich noch mehr anstrengen musst, um ihn/sie von dir zu überzeugen. Nun wirfst du deine Selbstachtung über Bord und fängst an ihm/ihr hinterher zu laufen, nur um im Rennen um den Platz an seiner Seite mitzuhalten. Diese Phase verläuft in einem ständigen Hin und Her und führt bei dir zu einem Verlust deine Selbswertes.

Hoovering

Bemerkt der Narzisst/die Narzisstin dann, dass du dich gar von ihm/ihr loslösen möchtest, fängt er/sie wieder an, um deine Gunst zu werben. Er/sie kann es nicht ertragen, plötzlich nicht mehr der Mittelpunkt in deinem Leben zu sein. Deshalb beginnt er/sie jetzt, dich wortwörtlich mit seiner/ihrer „Liebe“ zu bombardieren. Entschlossen drängt er/sie sich zurück in dein Leben, macht dir übertriebene und aufdringliche Liebeserklärungen und will dich unbedingt wieder für sich gewinnen. Aufgrund der extremen Intensität seiner/ihrer Liebesbekundungen glaubst du ihm/ihr, dass es tatsächlich die große Liebe ist, der/die Seelenverwandte und gibst ihm/ihr nochmal eine Chance….und der toxische Kreislauf beginnt wieder von vorne!

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